Анекдоты на рок тему Fantom 12.09.10 1:48 Постим анекдоты связанные с рок музыкой)) Начну с цитаты с баша. ========= По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как! Расцветали яблони и груши, Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!! Выходила на берег Катюша, На высокий берег на крутой. ХОЙ!!! --------------- Ъь 12.09.10 21:17 Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут! Соло-гитарист думает: Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто монстр! Ударник думает: Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!. Бас-гитарист думает: До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.. --------------- Ъь 12.09.10 21:20 В хор приходит мужчина с тоненьким таким голосом. - Але, вам басы нужны? - Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете? - Сука, басы нужны? --------------- Славян 19.09.10 22:28 Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! --------------- Славян 19.09.10 22:29 Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! --------------- Славян 19.09.10 22:30 Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - \"Васек, как дальше?\" - в ответ \"Да отвали, у меня сложный кусок!!!\". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - \"Уйди, у меня соло!\". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - \"Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?\". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: - \"А в какой песне??? --------------- Славян 19.09.10 22:31 В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! --------------- Славян 19.09.10 22:31 На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. --------------- Fantom 19.09.10 23:44 Приходит басист на репетицию с фингалом под глазом. Ребята из группы его спрашивают, типа что случилось то? - Да иду, не трогаю никого, прицепились два гопа, гитару мою хотели отобрать! - Вот козлы, ну ты их опознать то сможешь? - А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.. --------------- Витек 02.10.10 9:58 Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша: - Васенька, может пивка хочешь выпить? - Неееееее... - Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти? - Неееееее... - Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить? - Неееееее... - А что мне сделать, чтобы тебе легче стало? - Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет... --------------- Витек 02.10.10 10:00 Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! --------------- Витек 02.10.10 10:01 Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка"? Панк: - А что такое ванная?.. --------------- Витек 02.10.10 10:04 Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ? - Как же? - Старинными знахарскими способами - травами. --------------- Satanic_Warmaster 04.11.11 12:21 Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину... --------------- Satanic_Warmaster 04.11.11 12:22 Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша: - Васенька, может пивка хочешь выпить? - Неееееее... - Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти? - Неееееее... - Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить? - Неееееее... - А что мне сделать, чтобы тебе легче стало? - Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет... --------------- Satanic_Warmaster 04.11.11 12:23 Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. --------------- Satanic_Warmaster 04.11.11 12:25 - Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый... --------------- Fantom 04.11.11 13:48 Знаете, как отбирались девушки в группу Шпильки? Приглашались металисты и устраивался кастинг девушек. От которых металлюги блевали сильнее, тех и брали! --------------- Gorhorn 19.09.12 15:04 Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. - Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? - Нет. - Тогда ты, Санек (к бас- гитаристу)? - Да не брал я твою гитару, - ответил тот. - Ага! Брезгуете, сволочи! :crazy: --------------- Gorhorn 19.09.12 15:05 Играет на стадионе навороченная трэш- команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! :-D --------------- Gorhorn 19.09.12 15:07 На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: - Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу? Старый музыкант подумал и ответил: - Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел... --------------- Gorhorn 19.09.12 15:14 - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»? Ответ: - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше. (для тех кто не понял, стратокастер делается из ясеня, а лес пол из красного дерева) :) --------------- Gorhorn 19.09.12 15:35 Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? - Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто- то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин- то не «в пути», а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин. (Не въехал в последнюю фразу, но чую что смеятся надо именно в этом месте :crazy: ) --------------- Gorhorn 19.09.12 15:36 Вопрос: - Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимого усилителя. --------------- Gorhorn 19.09.12 15:36 Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. --------------- Gorhorn 19.09.12 15:39 Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! :crazy: --------------- Gorhorn 19.09.12 15:40 Вопрос: Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? Ответ: Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. ИМХО :) --------------- Gorhorn 19.09.12 15:42 Две акулы разговаривают. одна говорит: "мне вчера один хороший человек встретился. довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! добрый, видно, человек был." другая говорит: "а мне попался гитарист. так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !" :-D --------------- Gorhorn 19.09.12 15:44 Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. :crazy: --------------- Gorhorn 19.09.12 15:47 Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... За ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо- бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... А гитара "Урал" как играла х**во, так и играет.... :-D Реальная тема) знаком с такой гитарой довольно близко гг :crazy: --------------- Gorhorn 19.09.12 15:51 Кореспондент одного извесного журнала берет интервью у разных гитарюг, первый на очереди Зак Ваилд... К: - Слушайте, а как вы научились так играть на гитаре...? З. В.: Ну значит дело было так: Мне на мой 10ый день рождения родители подарили шикарный Gibson Les Paul, и сказали учись сынок, вот я и учился с потом на лбу отрабатывая пассажи... Следующий Сатриани... К: -Джо роскажите как вы добились такого мастерства???... J.S.: -Ну мне гитару в руки дал сам Бог и велел не останавливаясь играть день и ночь... Следующий Петруччи... К. - Джон как вы стали лучшим из лучших??? Вот Заку гитару дали в руки родители и сказали играть, Сатриани в руки гитару дал сам Бог и велел играть... А вам как??? J.P. - ну я не знаю кто там че дал Заку, Но Сатриани я точно ни че не давал... (моя фишка, я не страдаю манией величия, мне просто повезло родиться Богом :-D ) --------------- Gorhorn 19.09.12 15:59 1:коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет 2:*****? были же, куда дел? 1:помнишь, вчера пили? 2:ну 1:так вот, теперь у меня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с логотипом сбербанка... :-D (тоже знакомая тема, у меня в ход шли не только карточки, но и упаковки от DVD дисков) --------------- Gorhorn 19.09.12 16:04 Объявление: в музыкальную школу требуются гетерасты, пиананисты, вялочленисты. :-D --------------- Gorhorn 19.09.12 16:08 Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт? :crazy: --------------- Gorhorn 19.09.12 16:13 Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться! :-D Ингви Мальмстин рулит! :punk3: --------------- Gorhorn 19.09.12 16:16 Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое. - Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?! :-D --------------- Gorhorn 19.09.12 16:21 Гитарные заблуждения и истории 1) Чем больше на гитаре струн, тем она круче (балалайка-6ст-7ст) 2) Если ты не носишься по грифу взад-вперед как сумасшедший, значит ты играешь плохую музыку. 3) На одной струне играют только дауны. 4) Если используется мало аккордов - значит музыка тоже плохая. 5) Музыкальный слух = наличие голоса. 6) Играющий на гитаре должен под нее петь. 7) Чем толще струны - тем круче гитарист. 8) Игра на гитаре осуществляется весьма таинственным методом - большим и указательным пальцами, сложенными вместе. 9) Электрогитара - дерьмо в сравнении с акустикой. 10) Игра на гитаре обязательно должна приносить материальную выгоду. 11) Не бывает плохих гитар - бывают плохие гитаристы. 12) Электрогитару требуется включать в синтезатор, чтобы тот синтезировал звук. 13) Звуки из инструмента извлекаются так - правой рукой шпарить по всем струнам вниз-вверх, следовательно игра не аккордами - это несерьезно. 14) Электрогитара называется так, потому что ее втыкают в розетку 15) "Они на электричестве играют, а током нэ бьёт - они в рэзиновых пэрчатках играют!" (к/ф "Мимино") --------------- Satanic_Warmaster 19.09.12 17:02 Gorhorn, твои анекдоты просто супер :-D --------------- Fantom 19.09.12 18:57 Gorhorn, спасибо, посмеялся! --------------- Gorhorn 19.09.12 19:28 На здоровье) смех продлевает жизнь, теперь можно выпить и покурить :crazy: ---------------